Это очень, очень больно.
Не трогайте меня. Пожалуйста.

---

До конца мне так никогда и не узнать, что по-настоящему было моей жизнью: то, какой я была 3-4 года назад, или то, какой стала, или то, чего никогда не происходило - и все же существовало?..
Иногда, когда я прихожу на страницы близких, друзей знакомых, я пытаюсь понять - на правильном ли я пути.
Иногда мне тоже бывает страшно.

Когда разные люди лепят из тебя разных созданий, а ты уже только уворачиваешься от их рук, тянешь из себя что-то, что лежит внутри - до осознания ли того, прав ты - или нет. Иногда хочется просто убежать.
Лучшим выходом сейчас (по многим причинам) было бы уйти. Из дома, из города. Но не из жизни, нет, более никогда. Мне хочется жить, радоваться - только не так, как сейчас. Хоть оттого, что все может быть лучше.

В мае будет цвести сирень.
В мае станет совсем тепло, я буду бродить в своем сером плаще, буду судорожно впихивать в себя знания. Так сегодня пытаюсь выучить ВОВ, которую недавно лишь начали проходить =_=

Все обязательно наладится. Я хочу в это верить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Народные волнения
Достигли апогея. Я
Голосую за мэра гея,
За президента женщину,
Религию на всех одну,
Я выбираю тех, кто никогда
Не выберет войну!

---

На меня чем-то похожа. Странная ассоциация, да, но - есть.

---

4 апреля тоже пришло неожиданно, я вообще оценила эту расшатанность времени.
Где я живу последние несколько месяцев? Промежуточно в Средиземье, промежуточно - в аське с человеком, который теперь очень дорог, также промежуточно - пытаюсь сделать что-то для неё, но еще не покидает ощущение, что я - не я.
Мне немного душно, еще болею уже 2ой раз за полмесяца.

а тут 4 апреля. И хорошо, что я сегодня не на парах. Честно - хорошо.
Я помню сдавленные, уничтожающие рыдания, что были год назад, помню истерику, помню, что "нельзя было никому говорить, нельзя, нельзя - это стыдно". А теперь все кончилось.
Знаю, что никогда бы сегодня не услышала ничего подобного, но все же ,все же, все же.

"Ветер, кровь и серебро" - о, я стала опять любить одиночество. Хочу в Букинист, пора, пора, а еще хочу бродить в одиночестве по городу, чтобы плеер и музыка, и фотоаппарат, и никого рядом. Не то я опять прячусь, не то что-то еще, но - период таков. А те, к кому тянет, таки же существуют. Кто-то, правда, в другом городе, а кто-то - справа от меня сидит на паре, а кто-то учится в том же месте, что и я.

Я скоро уеду, это лейтмотив, я прощаюсь с городом и мне в то же время так хорошо. Но уже точно знаю - ничего не будет как прежде. Никогда и ничего.

Редко пишу здесь, потому что все силы отнимает другой дневник, другие мысли, но их мне зачастую не стоит показывать. Как бы не любила этого, но будто кому интересны сонмы картинок и восхищение Линдиром.

А образы из моей копилки хранятся и хранятся, кстати, и героев много. Я вижу такое у 2 близких людей, рада, что не только у меня так.

---

Март наступил неожиданно.
Мне неплохо: только немного холодно.

Мир странный, непонятный, я гляжу и удивляюсь. Всё возвращается на круги своя, только ничуть не легче.
Музыка в плеере, Коллеги, допы по литературе - и я жива.
И здравствую.

---

Приходил выпуск из 12 фила. Увидела их и поняла, как соскучилась!
Они замечательные. Очень со многими я общалась довольно близко, и теперь вижу - расцвели, устроились, довольны и счастливы! Вот и хорошо :3

Вообще, сегодня, несмотря на пасмурные вести по учебе, был хороший день.
Тайм-аут.
Город как будто уже вступил в март. Солнечно и тепло. Люди улыбаются мне на улицах и в лицее - я улыбаюсь им. Люди обнимают меня, я обнимаю в ответ. Это всегда приятно и тепло.
Учеба?... Кажется, мониторинг по допам (литература) написан достойно. Уже обговорив все, я поняла, что собой довольна. В этот раз. Ненадолго)

Тайм-аут.
Я напишу научку, а затем выпаду в астрал на воскресенье.
А еще я очень хочу поскорее субботу.

Жизнь хороша. Цели поставлены.
Все и всё - рядом.

---

Выздороветь не получилось. Меня должны были списать вчера, но не сложилось - что ж, может и не стоило рассказывать врачу о замечательном вторнике, которого лучше бы и не было.
Филологический четверг бессовестно проспан, а завтра надо идти в Горьковку. Надо - от слова "ОЧЕНЬ", поскольку если я планирую сдать ТС немецкий в понедельник, надо хоть немного озаботиться текущим положением вещей.

Лытдыбр. Жизненный, ни к чему не обязывающий бред.
А еще однажды я отучусь перечитывать старые дневники. Можно ли бороться с конструктивизмом.

Чувствую себя статиком.
Мне крайне не нравится это ощущение.

---

На самом деле, это было забавно и интересно - войти в контакт с неизвестным количеством тех, кого беспокоит твоя жизнь, или же тех, кому и вправду есть что спросить.
Впрочем, и мне теперь интересно: у какого количества людей такое мнение о моей самооценке?

Болеть оказывается не то уныло, не то удобно, с той лишь разницей, что первое хотя бы мотивирует заниматься. Ан нет же.
Что-то не замечаю я за собой в эти сутки хоть какого-либо усердия.

Я ем мандарины, в сотый раз перечитываю "Вита Ностра" и думаю о том, что завтра обещается хороший день.
И меня это несомненно радует.

Remember when I swore
My love is never ending
And you and I will never die
Remember when I swore
We had it all
We had it all

Внезапно я вспомнила, что дома есть замороженные креветки, а сил очевидно хватит для того, чтобы провести 10 минут за очередным экспериментом, нервно помешивая креветок и косясь на часы....
Подавать горячими.
А на меня следует весить табличку: "будьте осмотрительны. Не то, что вы думаете".
Может, окститесь-остережетесь, вам же судя по вопросам хуже ,а не мне.

---

Когда некоторые идеи становятся маниакальными, начинаешь задумываться - куда ты попал, господи-господи.

Некоторые вещи полезно отсматривать по прошествии определенного времени, либо же спрашивать чьего-то мнения - тогда приходит объективность. Последняя для меня - залог спокойствия.

ночами в сознании складываются гимны - мысли, витающие вокруг, хватают меня, требуя немедленных слов, и тогда к черту сон и свое спокойствие. Замолчать - тоже ,что и убить ,разница лишь в смысле и способе.
Днями сознание проектирует разнообразные по шкале адекватности затеи, и даже оправдывает их порой. Инверсионный порядок слов приветствуется, сообщения продумываются часами, а потом вы сталкиваетесь словами, и это кажется более интимным ,чем сплетение рук.
И это важнее чужих оценок моей внешности.
Впрочем, если строить баррикаду, то из приоритетов, первым из которых станут ближайшие, вторым - работа-учеба-знания, а далее потянутся-потянутся многие другие факты.

Когда место, где ты счастлив, опустевает, обращаясь в безвоздушное пространство, надо еще раз задуматься, что является воздухом в этой формуле.

***
Лишь когда я снова научусь отстраняться от чужих слов, пропитанных болью, когда вспомню ,каково - не переносить в твою личную историю судьбы других, я перестану смаргивать непрошеные слезы, вызванные лишь прочтением рассказа о войне, выбранного для части С в пробном ЕГЭ по русскому языку.

---

Медленно отхожу от олимпиады. Довольна результатами - или почти довольна, но ничего не сделать теперь - и все-таки устаю, скатываюсь в банальное желание лечь и вырубиться дня на 3.
В лицее обещается карантин - если так, я скоро присоединюсь к стройным рядам болеющих.
Усталость повторяется рефреном.
Мысли, если и концентрируются, то на какой-то феерической чуши, подобной той, которую я генерирую с Лерой на переменах.

Не всегда могу оценить, зачем я пишу именно этот пост, когда в голову лезут уже иные строки, но надо учиться вылавливать из себя несвязные мысли, делать из них стройные строки... Надо, надо, надо.

Люди, напоминающие мне потерянных близких, проходят мимо, заливисто смеются и хрипловато разглагольствуют обо всем, а я гляжу им вслед и привычно подменяю одно имя другим.

Если я не выдерживаю и нескольких дней обесточивания от своей персональной сети, то ...

---

как жаль,что тем,чем стало для меня
твоё существование,не стало
моё существованье для тебя.

Я собираю книги. Точнее, не так: те книги, которые надо прочесть.
Чтобы я купила-нашла-прочла.
И идеи. Их надо записывать.
Мне тут пишут, что думают о подарках, и я снова вспоминаю, что надо бы задуматься и запланировать подарки. Безумно люблю это, но пока время еще есть, и я еще не беспокоюсь.
Ах, да и дат осталось совсем немного. А жаль.

Еще в моем плеере странные обновления. Пожалуй, еще месяца 3 назад я не думала, что стану слушать белинду. Стала.
Мейнстрим, скажете?
по-моему, нет. Но это не важно.

__________________________________________________________
Мне снятся очень странные, даже жуткие порой сны. Я брожу по коридорам, прячусь от незнакомых, но опасных для меня людей, прыгаю, подобно человеку-пауку или другому супермену, скачу, спасаюсь, а потом меня ловят и делают со мной достаточно страшные вещи. А мне даже не больно.
Я представляюсь чужими именами и, кажется, больше не являюсь собой.
Это - не самое страшное.

Недавно я поняла, что мой мир и мои так называемые таблички вновь выстроены. Я не могла восстановить их очень долго - еще прошлой весной я разбилась, и никак не могла собраться. Все ценности были случайны, окружающие меня люди приходили и уходили.
Но все иначе.
Всё давно иначе, просто сейчас я могу это запечатлеть. А значит, скоро настанет новый период и жизнь сдвинется с мертвой точки.

Я учусь любить и чувствовать заново.
Однажды в прошлом году я написала нечто вроде "Я не виновата, что не могу мыслить чувственными категориями: они ампутированы атрофировались их просто нет.

Я долго восстанавливалась. Мне нужно было прийти в себя.
И теперь, когда я слышу, как меня сравнивают со мной-прошлогодней, вместо радости (лестны сравнения) вскипает злость.
Все думали ,я просто расклеилась, влюбилась, ничего не соображала, не работала в полную силу.

Да нет. Работала как могла. Жила как могла.
А только потом меня сломали. И это ведь даже не А.П. сделал - он никогда не смог бы меня сломать, он слишком слаб для этого сам.
И вот потом у меня появилась одна цель, взамен той, которую отобрали - и звучала она немного страшно. Выжить.
Просто жить дальше.
Да, я это смогла и я даже "собралась" и "справилась".
Но это не та цель, которой следует гордиться. Потому что я все время помню, какой ценой мне это далось.
Лучше бы амнезия.

Я не требую к этому ни комментариев, ни реакции.
Я хочу только уважения.

---

Я долго думала сегодня о своих целях. Наше занятие по признаку стратегия/тактика как всегда подтолкнуло к размышлению.
Да, я жестко расставляю цели. Да, у меня есть приоритеты.
Я сосредоточена не на пути, и не на итоговых вариантах.
Может быть, я лишаюсь иного. Но если я готовлюсь, я отдаю этому все силы. Привет аспекту упрямых стратегов, что ж.

Я вцепляюсь в нечто мне нужное, стараясь приложить все усилия. Я молодец? Только когда добиваюсь. Если бы вы знали, что я не умею прощать себе неудач, вы бы иначе смотрели на то, почему я так готовлюсь.

Пусть будет так. Если получится - всё будет хорошо.

---

Странно понимать, что твоя интроверсия и социофобия - вовсе не модная болезнь, которой удобно прикрываться, а нечто действительно существующее.
Потому что наступают моменты, когда не хочется видеть никого.

Может быть, я предъявляю к людям жесткие требования. Может быть, я действительно просто самовлюбленная и заносчивая.
Но когда начинается припадок интроверсии, я резко сокращаю круги общения.

Если вы видите меня с книгой/наушниками, не приставайте, пожалуйста. Я все равно не буду мила и разговорчива.

---

путь.

Не знаю, есть ли у меня иные пути или возможности - иногда я читаю дневники иных людей, поражаюсь им и думаю, как преломил их город - будто под лупой.
И хочется самой попасть в этот фонарный свет.
Потом перегорает, отпускает.
Что же, я всё не могу распутать эту чертову дилемму. Честно, и самой стыдно-смешно: занялась бы чем приличным, неужто нет другого выбора, кроме как между двумя реальностями?
Видимо, нет.

В этом году у меня действительно есть лишь один мучащий меня выбор.
Личная жизнь - при существовавшем краткие секунды внешнем, я не сомневалась (почти) в выборе внутреннем.
Всё, кажется, правильно у меня.
Только я иногда не звучу, а похрипываю. И все время задумываюсь - что я могу дать нового? что во мне того, чего нет в остальных?
Состояние бесконечного диалога. Привет квестимности.

Я немного устаю от этого. Ощущение, что двигаюсь прерывисто, нервными рывками - да, к развитию, но я опять преодолеваю участок с препятствиями. За очень короткое время. Выматывает-обессиливает.
Может быть, это тоже горение.
Но я горю дважды.
Если стремление уехать обусловлено тягой к развитию-знаниям-впечатлениям, то мой город заставляет меня осмыслить настоящее в контексте моего личного прошлого. И будущего. Этакая гаршинская, тоскливая реальность. Особенно осенью - и особенно в районе Перми 2, где ,как известно, находится ПГУ.
Мое настоящее сейчас возможно лишь с одной. Я не могу и не хочу принимать ничего (никого) другого.
Уехать - расстаться.
"Если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь".
может быть, я не хочу учиться этому.

Couldn't save you from the start
Love you so it hurts my soul
Can you forgive me for trying again
Your silence makes me hold my breath
Oh, time has passed you by

Всё одинаково здесь? Нет, этот город тоже дарит мне оттенки. Просто там, в Москве, они будут иными. Я должна определиться, но я не могу, не могу - и потому буду мучиться и сомневаться до последнего.
Это - как с поступлением в лицей. Я не понимала, как следует поступить, пока не забрала документы.
В то утро я уже знала.
Но как же поздно ко мне приходит осознание, как же поздно.
Но я не ошиблась, хоть и думала порой так в прошлом году.

Время решит за меня. Интуиция подскажет дорогу. Но пока я в тумане.

@музыка: Within Temptation – Forgiven

---

У меня есть мой город, где мне хорошо и тепло.
Даже если однажды я останусь в нем абсолютно одна, я все равно буду цепляться за него - потому что в нем мое прошлое, моя семья, мое развитие. Я четко вижу эту схему- то, как я жила и взрослела в нем.
Воспоминания живут глубоко-глубоко во мне. Чтобы достать их оттуда, придется сломать грудную клетку и вытащить сердце. Но и тогда ничего не выйдет - я умру с ними.

Как хорошо я все же осознаю свой конструктивизм.
Жду субботнего занятия по соционике - ужасно хочется увидеть всех. Даже в лицей хочется от этого.
И вообще, захотелось деятельности и учебы. Сама себе удивляюсь.

Перемена мест, перемена смыслов. Они опять копятся.
"Я обустраиваюсь в качественно новой реальности. Змея поедает хвост, но хвост принадлежит змее вчерашней". - это моя первая заметка, я сделала её 19 сентября.

И как с тех пор изменился мир.

---

Мне уже давно хотелось завести открытый дневник.
Помнится, в предыдущие разы эта идея проваливалась, да и вообще не приносила ничего хорошего. Но что ж, привет беспечному позитивизму.
Бог любит троицу, и если хоть раз у меня получится, это будет здорово.

Видимо, мне вообще свойственно вытаскивать на публику свои мысли. Спрашивай.ру забавен, но думаю, скоро я его удалю. Почему?
А зачем он? Что он приносит мне теперь, кроме промежуточных вопросов о личной жизни и ориентации? Я, конечно, продолжаю публиковать ссылку, и всегда думаю - а вдруг попадется что-то важное.
Потому что иногда один точно заданный вопрос способен изменить мир.
Я квестим. Я знаю это не понаслышке.

Но беда в том, что мы разучились правильно понимать смысл "вопроса". Если бы я умела говорить так, чтобы точно знать, куда и как обращаться - возможно, я была бы счастливее, чем сейчас. Или напротив. Многие знания, многие слезы.

Я читаю "Набережную неисцелимых". В плеере продолжает играть Silbermond – Himmel auf.
Пусть се остается так. Пока я ничего не могу изменить.

@музыка: Silbermond – Himmel auf

@темы: мысль, начало