как жаль,что тем,чем стало для меня
твоё существование,не стало
моё существованье для тебя.


Я собираю книги. Точнее, не так: те книги, которые надо прочесть.
Чтобы я купила-нашла-прочла.
И идеи. Их надо записывать.
Мне тут пишут, что думают о подарках, и я снова вспоминаю, что надо бы задуматься и запланировать подарки. Безумно люблю это, но пока время еще есть, и я еще не беспокоюсь.
Ах, да и дат осталось совсем немного. А жаль.

Еще в моем плеере странные обновления. Пожалуй, еще месяца 3 назад я не думала, что стану слушать белинду. Стала.
Мейнстрим, скажете?
по-моему, нет. Но это не важно.

__________________________________________________________
Мне снятся очень странные, даже жуткие порой сны. Я брожу по коридорам, прячусь от незнакомых, но опасных для меня людей, прыгаю, подобно человеку-пауку или другому супермену, скачу, спасаюсь, а потом меня ловят и делают со мной достаточно страшные вещи. А мне даже не больно.
Я представляюсь чужими именами и, кажется, больше не являюсь собой.
Это - не самое страшное.

Недавно я поняла, что мой мир и мои так называемые таблички вновь выстроены. Я не могла восстановить их очень долго - еще прошлой весной я разбилась, и никак не могла собраться. Все ценности были случайны, окружающие меня люди приходили и уходили.
Но все иначе.
Всё давно иначе, просто сейчас я могу это запечатлеть. А значит, скоро настанет новый период и жизнь сдвинется с мертвой точки.

Я учусь любить и чувствовать заново.
Однажды в прошлом году я написала нечто вроде "Я не виновата, что не могу мыслить чувственными категориями: они ампутированы атрофировались их просто нет.

Я долго восстанавливалась. Мне нужно было прийти в себя.
И теперь, когда я слышу, как меня сравнивают со мной-прошлогодней, вместо радости (лестны сравнения) вскипает злость.
Все думали ,я просто расклеилась, влюбилась, ничего не соображала, не работала в полную силу.

Да нет. Работала как могла. Жила как могла.
А только потом меня сломали. И это ведь даже не А.П. сделал - он никогда не смог бы меня сломать, он слишком слаб для этого сам.
И вот потом у меня появилась одна цель, взамен той, которую отобрали - и звучала она немного страшно. Выжить.
Просто жить дальше.
Да, я это смогла и я даже "собралась" и "справилась".
Но это не та цель, которой следует гордиться. Потому что я все время помню, какой ценой мне это далось.
Лучше бы амнезия.

Я не требую к этому ни комментариев, ни реакции.
Я хочу только уважения.